Cowardice


一人ぼっちの人間が恋をしました

けれど恋の仕方がわかりません
なにせずっと一人だったもので。
他のひとと話してるあなたを見ると
どうしても不安で
話してる相手を殺すことはできないので
一人寂しく泣きます

あなたが私への感情を事細かに説明するのを聞いて
なんだかとても寂しくなります、切ないです
けれど私には笑うことしかできません
楽しむこともできないまま

私は私を殺すしかできません
あなたがどこにいるかがわかりません
私と隣同士のように錯覚しますが
隣ということは同じではありません
私は生きたいと泣く私を、
殺すことしかできません

私だけでよくないですか?
私はあなた"だけが"幸せなのに。
求めるのはあなたの心だけ。
それ以外もうどうでもいいのに、
なにも、手に入りません

一人ぼっちの人間が恋をしました
けれど恋の仕方がわかりません
あなたが本心を打ち明けてくれるのがとても嬉しくて
それを見てあなたが喜んでくれるのが
また、どうしようもないくらい、
嬉しくなるのです

あなたのことがたくさん私に流れ込んで
だけど
私のことがきっと、あなたには流れ込まないせいで
気を遣われるのが、とても寂しくなるのです
誰に対しても気を遣ってきたからなんて、
そんな風に誰もと私を一緒にされるのが、
とても辛くなるのです。

あなたにかわいいと言われると、
嬉しくてずっと忘れられないんです。
良くも悪くもあなたに評価されると、
どうしようもなく、生きた心地がするのです。

そうして心の距離が永遠に近づかないせいで
いつまでもあなたと、手を、繋げません
近づき方も、失ってしまうかもしれないと不安で、どうしても、分かりません

私は私を殺すしかできません
どこにもいかないで、ここにいて
「好きでいて」
そう言いたいのに、声が出ません。
気づかれたいのに、どうやら伝えることすらできない子どものよう。

私と隣同士のように錯覚しますが
隣ということは同じではありません
だからこそ恋をしたということに、
気づけません

ずっと一緒になんてあなたの心に巣食いたいと欲深い私を、
どうしたら生かせられるかも分からないまま
今日も私は、後悔するのです。

ブログ。

お久しぶりです*^o^*/

 

自分語りします笑

日々考えてることとか。

 

前々から思ってたんですが、頑張ってる人って、孤独だなあって思います。

心が。

 

Gacktとか。いや頑張ってる人はちょっと違う、、?

 

突き詰めて突き詰めて答えだそうとする人?

疲れを知らない人、、?

なんていえばいいんでしょお*;▽;*笑

 

むかし、某一途先輩がブログで人間は何かを残したいんだと思うって

書かれてた気がするんですが、

最近特にそれについて考えるようになってきました。

 

自分がどれだけの存在かって、やっぱり認めてもらいたいし、

それで人に影響を与えることができたら、

死んでもいいやって言葉なく、満足できると思うんです笑

あくまで私の考えとして。。

ほんとに、人間生きてる限り、つねに死と隣り合わせやなと思います。

 

中学の頃に中2病?思春期発祥して、

学生の頃になにか、こう、みんなと壁感じてて、すごいさみしくって、

あー、私、愛されたいんかって思って

高校で恋愛絡みでもうだめだめで転校して、

 

またつぎ、好きな人ができて、でも、

だめで

さすがにもうわたしむりだなあって、

愛されることが夢じゃなくなって、

好きだった歌にのめりこんで、結局、

 

私なにか芸を人前で披露するのは、

自分の主張したいことに責任がもてないから、

自信がないからできないわって、

人間関係も、本当に好きな人としかやり取りできないし、

もう歌は趣味でやってこうって割り切ることにしました。

楽になりたくて、笑

 

だから歌うのはきっと辞めないだろうし

カラオケは一生大好きっ子なんだろなって思います*^^。*笑

商業的なものは私どうしても向いてないんだと思います。気づくの遅かったです。

 

ライブとかって、多分、盛り上がってる空気とか、

歌うよりもエンターテイメント性が好きとかの人のほうがアーティスト向きやと思うんです。

パフォーマンスをしてお客さんを楽しませられるとか。

 

もともと、歌うのも、

このアーティストさんが自分と近いものなにか、感じて、感動するから、

大好きになって、だから歌うっていうのもあったし、

その中に人に上手いってほめられたいとか、

頑張り認められたいとか、あったけど、

欲を持つと私はいつもだめになるので、

そこは諦めます笑

 

私が歌う歌の中にほんとの私を見つけてくれる人がいて、

私の歌が好きって、言ってくれる人がいてくれたら、もう十分です。

この上なく、幸せです。

私はつきつめてつきつめて、限りなく、本当に近い歌を、歌いたいです。

届けたい人に私の気持ちが届けれたら嬉しいです。

 

ってことで、思春期がいつまでも終わりません笑

 

そう、高校で恋愛まただめになって、

いろいろ環境とか原因はあるけど、結局わたし、

 

いつも正直じゃないんだろうなって思いました。

 

根本はすごい分かり易い性格してるはずなのに、

ほんとの自分で生きて、

人から好かれると思ってないし、どこまで本当の自分を出して許してもらえるのか分からなくて

さみしくて、愛されたいから、自分が出せないんだろうなと思います。

 

一緒にいて楽しいよりも、この人なら私捨てられないかな基準で人を選んでしまうんです。

 

だから、ずっと不安は消えないし、

一人のときや仕事とか、何しててもその人のこと考えてしまうし、

ずっと会いたいし、

いつか嫌われるって自己主張に対して諦めや自制心も強いし、

でも

たまに会話中に熱が入って、

正直にLINEとかで伝えてしまって、

あかん、こんな喋ったらめんどくさいって思われる嫌われるって、

焦って無かったことにしたくなるんです。子どもです。

 

だからアーティスト向いてないんです。

 

嫌われるのがいつまでたってもこわいです。

自分に、疲れます。。

 

だから、すっごく束縛とか、

おいでとか言われたいし、必要とされたいんです。

 

でも、必要とされたいは、

分かる人は、分かってくれるんじゃないかなって思います。

 

でも誰でも良いわけじゃなくって、

やっぱり、自分と何か、近いもの持ってる人がいいなって選りすぐってしまいます。。

 

もうだめぽ

LINE返って来なくなると、

すぐ不安になるんです。

でもなにしてるん?とかも、

コイツやばいなとかうっとうしいって嫌われたくないから、

きけないしもう、たぶん、わたし、心許せるひと、いないんだとおもいます。

全然眠らないし疲れないなんて人いないじゃないですか。本当の私といるとたぶん、人って疲れると思うんです。こんなんだから。

 

でも、期待してしまうんです。

しんどいです。

さみしさで死にそうです。

うさぎさんです。。笑

思春期が終わりません。。

 

好きな人が、隣にいてくれたらこんな不安、全くないのに、、安心したいです。

ずっと嫌わないでいてくれる人がいてほしいです。

誰といても孤独です。

人が分からないです。

わたしほんとに、将来は犯罪者か自殺ぐらいしか想像できないです。

誰か助けてって言葉にできません。

人の好意が信じれません、信じれるように、なりたいです。。

私の悪い予感をぶち負かしてくれる誰かがいてほしいです。。

こわくて、疲れて、何もできません

 

カラー

色欲に飢えた生物(ナマモノ)おひとつ。

どうやら全てに操られたようで

人形という殻を被るらしい

踊らされていると知れず


夢視た景色はモノクローム

眠ることもできなくなりそのうち

現実(リアル)さえモノクローム

色づけるのはきっとわたしなのに


どんな私も私

ただ、君はどんな殻を見せれば愛してくれる?

破りたいよ、君の言葉ひとつで

誰か私を決めて


愛が欲しいだなんて

取りに行かない物が何を言うの

なのに気持ちは痛く、わかる所為

満たされたいなら此処においで

愛に飢えた人形(わたし)が優しさあげる


夢視た景色はモノクローム

眠ることもできなくなりそのうち

現実(リアル)さえモノクローム

殻を魅せることも破ることもきっと同じ


君には色づく

私には見えないその色、浴びてないで

心動かして破り去って。君の欲ひとつ

私の目に映しては

うぐう

ブログ記事読み返して、やっぱり私っぽくないわ(;▽;*)とおもって

書き直してみるまる(*ノ∀`*)

 

歌うの好きなくせしてアーティスト性がほんとにないんです(;▽;*)

言葉の真意?とかも汲み取れないあほだし、かっこつけれないし、むしろ好きなアーティストさんとか見てかっこいい!!!ヽ(〃∀〃)ノって騒いでたいタイプなんで、、

 

ほんと高校で失恋してから偏食に拍車がかかって、拒食ってたから、

ここさいきん、やっと治ってきて体とか情緒がツンとデレをいったりきたりです。。

 

ほんまに、お米は食べなきゃだめです。。体が疲れやすくなるし、あたまも働かなくて会話返せなくなってくし、考え方とかやつれるし、病みます、、(;▽;*)いまさら気づきました。。

たぶんおかしくなってるのとか、自分じゃ気づかないとかあれそれ((※ごいりょく皆無

やっこしが前にお米が良いって言ってたけどほんとそのとおりです。。

体力もほんとにないんで、とりもどさねばです。。!笑

 

あと無性にさみしくなったり、でも話題とか語彙力がないから、話しにいけなくて、、そもそも今まで人にびびりすぎてLINE返せなくなってたしで、

ていう葛藤がすごいです(;▽;*)笑

病んでた自分をこう、どうやって払拭させるかを模索中です(∩˃o˂∩)💦笑

 

失恋もさすがにもう元カレのことを考えることはなくなったけど、

ほんまに人格かえる、、と学びますた。。(∩˃o˂∩)💦※じごうじとく

 

なんとか人間関係修復していけるよう、がんばります…!

あとなによりレポートやらないと、、(>∀<;)

歌も歌ってみたしまくろう。

 

わたしの人生これからと信じて(?)(≧ω≦*)

 

あまりにも病んでた時期がながすぎました、、笑

 

 

はあ、、いろんなひととカラオケいぎだいでず、、(。ノω<。)ノ))

 

ブログちゃん。

こんにちは、暑いですね…。

 

最近なんだか頭がぼーっとします。

 

あまりにも人と会話してこなかったせいか、

会話しようとするといろいろなことが気になってスローペースで話してしまいます。。

 

前までその人と何を話したかとか何を言ったかとか、

覚えてたつもりだったんですけど、空っぽになってしまいます。

大丈夫かわたしってバイト中とか、突っ立ちながら、不安になりました。

 

暑さの所為ということにしておきます0(:3 )~ ('、3_ヽ)_

熱中症とか、気をつけてくださいねん…

 

 

ところで最近、凛として時雨にはまっておりますです。

一度ライブ行ったんですが、キャッチーな音楽でもないんで、

独特なライブらしくないライブで迫力があって私は大好きです。

音が、芸術的だなって思います。気持ち悪く、綺麗で。

 

最近は歌詞というか、アーティストさん(のを通して自分)を気にするようになってきているので、私はやっぱりボーカルのTKさんが好きで、

歌詞が自分の想いのままに書かれてる感じが。

あの柔らかくない音で歌詞を表現されてる感が好きです。

雰囲気ありあすぎです。

 

何か残したいなと思ってこの中二病ワールド創りました。

 

一進一退むしろ後退していくばかりだったんじゃないかなと思って、

そろそろ成長してもいいんじゃないかなとマイペースに、

ブレない自分探ししていきたいと思います。

もう中二丸出しで。

夢は宝物 好きになれるのは才能
世の中それに気づけずに
自分じゃない誰かに助けを求める人が増えた
夢を追うのは難しいけれど
そうして歳だけとって生きていけるだろうか
幸せを知らないまま生きていけるんだろうか


死に痛みが無いのなら
私もみんなもいなかったかもしれない
そんな世界で生きるのは辛すぎるね
けれどそんな世界だからこそ私は此処にいれる